Si Dieu existe j'espère qu'il a une bonne excuse

Quand Milo s'est effondré j ai encaissé. 

Quand la question de l hospitalisation s'est posée, imposée même, j ai encaissé. 

Quand l' Atharax puis Tercian lui ont été prescrits...j ai encaissé.

Quand le Doc J m a demandé mon accord pour le Seriplex j ai encaissé aussi.

Quand Milo m'a confié qu'il voulait revoir Louis XIV j ai encaissé grave...

Définition du Larousse du verbe encaisser : subir quelque chose de désagréable. Supporter.

C est un euphémisme en ce qui me concerne !

Le Docteur J

Alors le DrJ à priori ce n est pas ma copine. Elle a suivi Milo alors qu' elle etait interne au CMP. Il montrait déjà des signes inquiétants. Quand il parlait de son père il craquait complètement. J ai des souvenirs de Milo effondré dans mes bras, en pleine rue après une séance avec ce Doc, nous étions un peu livrés à nous même.  Il avait déjà des problèmes de sommeil, il n y avait pas de suivi, pas de solution.

Quand j'ai emmené Milo aux urgences, le pedopsy de garde, manque de bol, c était le Docteur J. Et quand nous sommes arrivés à  l' hôpital S, et bien nous avons été accueillis pas le Dr J....à croire qu'il n'y a qu'un pedopsychiatre à Marseille!

Seroplex

Nous avons fait un point hier donc avec ma copine le Dr J. Elle m a expliqué que Milo avait un trouble anxieux généralisé depuis longtemps ( tiens elle n a rien fait mais elle l' avait remarqué à l époque ?) Il fallait traiter ce problème de fond en priorité. Elle évoque la mésentente qu il y a entre son père  et moi et nous met sur le même plan. Je tape du poing sur la table. Je ne peux pas laisser passer ça.  Je lui rappelle que Milo a subi des violences psychiques de la part de son père, qu il en a parlé à plusieurs reprises et que ce serait bien qu il soit entendu et que ce soit pris en compte. 

"- oui ok je peux recevoir le papa si vous voulez" ( m'enfin!). Au fond j ai l impression qu elle me fait comprendre que nous nous renvoyons tous les deux la balle, c est dur.  La société protège et écoute le père au lieu de protéger l' enfant qui a subi...je suis révoltée mais ce n est pas le moment. Elle continue et me détaille le mécanisme : malgré son trouble anxieux, jusqu à maintenant Milo a réussi à trouver les ressources pour gérer. Mais le stress est monté à un tel niveau que cela a commencé a atteindre son humeur, il a commencé à voir tout noir et est tombé en depression.

-"la dépression c est comme une blessure. Il faut la soigner pour qu' elle cicatrise bien. Les antidepresseurs redonneront les ressources à Milo pour affronter les evenements difficiles. Nous avons choisis le Seroplex blablabla

-"okok

- j ai besoin de votre accord, vous pouvez réfléchir. 

- je vous fait entièrement confiance (sic). Jusqu à maintenant j ai toujours trouvé des outils pour rassurer Milo dans les périodes difficiles. Aujourd'hui ma boîte à outils est vide. Je me repose donc sur vous. Je vous donne mon accord tout de suite.

"- nous allons devoir garder Milo 10 jours de plus pour gérer les effets secondaires. Le traitement dure 6 mois 

Mon titou sous antidepresseur...à 15 ans....dur.

Je file au travail. Je ragarde ma tronche dans le miroir. J ai pris 10 ans et puis je ressemble à un panda. Je fonce chez Monop, rayon ravalement de façade : fond de teint, anti-cernes, poudre, eye liner etc...30 min plus tard je ressemble à une péripapeticienne de Province mais au moins ça fait le boulot!

Milo

Milo va de mieux en mieux. Il a de nouveau des envies, il rit, il est plus détendu. L'hopitalisation lui fait du bien. Le ballon de foot que lui a offert Louis XIV est son meilleur ami. Quand je lui demande s'il a envie de sortir, il me répond toujours la même phrase : non je me sens en sécuritité ici.

- mais par rapport à quoi?

- par rapport à moi.

(j'encaisse)

Aujourd'hui j'ai du lui annoncer qu'il ne pourrait pas partir en Angleterre avec sa classe puisque c'est la semaine prochaine et qu'il sera encore à l'hôpital. Ce voyage, il en parle et en rêve depuis le mois de septembre. Son regard s'éteind, il se renferme sur lui-même, il ne dit rien. Je ressens une immense peine pour lui. Il est 19H, il nous raccompagne...

Lisette

Ma Listte gérait très bien la situation jusqu'à hier. Cela m'inquiétait presque d'ailleurs (mère juive). Je lui ai demandé en début de semaine si elle n'était pas trop triste, si ce n'était pas trop dur pour elle.

- Non je suis rassurée pour Milo, au moins il est soigné et il n'est pas chez papa. C'est bien pour lui.

- OK ok

Elle va le voir tous les jours entre 17h et 19H. La semaine dernière il était tellement mal qu'il ne voulait pas qu'elle le voit dans cet état. je pense qu'il se sentait rabaissé et qu'il est très attaché à son statut de grand frère "marseillais". Finalement il à cédé dimanche. Ils se sont serrés dans les bras. Qu'est ce qu'ils s'aiment ces Deux là! ILs étaient heureux de se retrouver.

-qu'est ce que je dis aux copains s'ils me demandent où tu es?

- tu leur dis que j'ai une jambe cassée

- ba nan quand même Milo

- bon tu leur dis un orteil cassé c'est cool! Ou sinon tu leur dit que j'ai la chiasse

- la chiasse pendant 3 semaines?

Nous rions à gorges déployées.

Cependant, derrière cette légereté qui fait du bien, se glisse la problématique de la honte face à la dépression. C'est compliqué d'en parler, même à ses meilleurs amis.

Lisette a fini par craquer hier soir. Elle pleurait à chaudes larmes, elle ne pouvait plus s'arrêter. Je l'ai emmené dans mon lit pour faire un câlin, le temps qu'elle se calme.

"-dis moi...

- Milo il me manque trop. Quand je me lève le matin il n'est plus là, le midi non plus, le soir non plus. C'est trop dur!

- La période n'est pas facile mais le plus dur est derrière nous. Il va revenir à la maison bientôt et en pleine forme. Tu vas retrouver ton titou qui te fais des peurs bleues dans le couloir, te piques des bonbecs dans ta chambre en ton absence, et prend toute la place dans le canap!.

J'arrive péniblement à lui arracher un sourire. En même temps je suis tellement peinée que je ravale mes larmes tout en essayant de la rassurer. Pas sûre d'être mega efficace sur ce coup là!

Me vient alors une idée de génie :

- tu veux regarder un concert de Beyoncé sur Netflix?

- ba oui!

Nous voilà blotties toutes les 2 devant le popotin de Beyoncé moulé dans un short XXS, les cheveux au vent, entonnant des tubes repris par la foule immense de Coachella. Les soucis sont loin, je respire.Enfin.

Beyoncé, you saved my day, I owe you one!

Samedi c'est jour de fête. Les horaires de visite sont de 14H à 19H. Chaque jour Milo se plaignait de la solitude qu'il ressentait. Je proposais à chaque fois de venir avec un ami. La réponse était toujours "non je ne veux pas qu'ils me voient comme ça". Sauf que la veille il me dit qu'il a envie de voir Manu. J'appelle illico sa mère, adorable. Elle n'en renvenait pas de cette terrible nouvelle. LA voix tremblante elle me dit : "vous savez on aime tellement Milo, la soeur de MAnu, son mec, tout le monde l'adore, je suis tellement émue!". (je chiale).
Je travaille de 10H à 13H sans pause pour optimiser mon temps. Louis XIV est revenu. Il aime Milo et tient à m'aider, je me laisse faire. La veille il est passé le voir avec plein de films sur une carte SD, et de quoi nourrir un régiment. Nous partons ensemble en scooter au Cocon, le pneu arrière éclate. Me manquait que ça. Etrangement je le prends cool, je ne suis plus à ça près. Mais quand même merde, quelle scoumoune! IL court 2KM chercher sa voiture, au fond il est content parce qu'il m'aide et moi je me demande intérieurement comment j'aurais fait sans lui (chier).

A 14h nous arrivons à l'hôpital. Milo saute dans les bras de son ami. Ca fait du bien de le voir joyeux. Je propose d 'aller dans le parc.

-"vazzi je préviens les infirmiers

- ok

De loin je l'entends dire aux infirmiers:

- " je sors avec ma mère et mon beau père ok?

J'ai failli m'étouffer avec ma salive. "Beau père".....nan mais t'es pas sérieux????? JE fais comme si je n'avais rien entendu. Allons donc au parc.
Les garçons jouent à la bagarre pendant 3H comme 2 petits chats. Je retrouve mon Milo, espiègle, joyeux, drôle plein de vie. Pendant ce temps nous discutons tranqullement avec Louis et la mère de MAnu, lui-même dyspraxique, plein d 'insouciance, avec un beau 6 de moyenne générale. Nous nous comprenons, le courant passe. C'est une de mère courage fauchée qui doit se battre et prendre tout en charge toutes seule.

Vers 17H, Milo a un coup de mou. Louis ramène Manu et je reste seule avec lui. Nous nous calons tranquilles dans sa chambre, il est épuisé. ça ne va pas fort. Nous discutons tranquillement. Le sujet de son père est tabou. Je ne peux toujours pas pronnoncer le mot "papa", ça le met dans tous ses états.

-"est ce que tu veux voir ta soeur un soir entre 17H et 19H?

(je devine son menton qui tremble légèrement)

-"non je ne veux pas qu'elle me voit comme ça

- tu as peur de craquer?

- oui c'est ça

Je réfléchis (ça ne m'arrive pas beaucoup en ce moment)

- Et si tu la voyais le matin ce serait mieux?

- oui  c'est sûr

- Ok je t'organise ça.

Louis revient, il comprend tout de suite que Milo n'est pas au top. Il a des codes canalPlus, connecte l'ordi de Milo sur son partable, et l'installe devant le match de foot de l'OM qui a commencé à 17H. Je me cale à côté de lui sur son lit, il se colle à moi. Il insulte l'arbitre, traite Valère Germain de chèvre, les vazziiiiii et les bouuuuuuuu fusent. Malgré tout je vois qu'il n'est pas bien. Je critique le physique des joueurs ( ptain il est court sur pattes celui là, ou Joe la moustache il ne pourrait pas s'acheter un razoir etc) il rigole.

Le moment de se quitter approche. Je ne m'y ferais jamais, lui non plus. Nous discutons avec 2 infirmiers très sympas. Les soirs sont toujours compliqués, malgré le changement de traitement. Ils décident d'avancer l'heure de prise du Tercian à 19H. Milo passe souvent les voir le soir, plein d 'angoisse. Il a besoin d'être accompagné, rassuré.

Milo a une autorisation de sortie dimanche et lundi toute la journée.

Il négocie l'heure avec moi comme un malade, il a des ressources pépère!

- vazzi tu viens à 9H

-sérieux Milo tu dors à 9H et moi aussi d'ailleurs! 10H c'est parfait

- ok mais pas plus tard!

On se sert dans les bras et on se dit au revoir, les larmes aux yeux. Je monte dans la voiture, je chiale. C'est devenu un rituel en fait :)

9h direction L'hôpital. Ce ne sont pas les heures réglementaires mais j'ai une excuse, je dois lui déposer en urgence un truc (un stylo genre). IL prend normalement son petit déjeûner à 8H. Je le trouve dans son lit complètement dans le gaz. Ni il est révéillé, ni il dort. Il me baragouine 3 mots incompréhensibles. Ca me fend le coeur. Mauvaise idée. Je l'embrasse et me sauve, la larme à l'oeil.

A 11H ce matin le Docteur H me laisse un message vocal :

- je vous informe simplement que nous allons changer le traitement de Milo et lui donner du Tercian parce qu'il ne dort pas la nuit. Ne vous inquiétez pas c'est à faible dose et seulement s'il en a besoin".

Le "ne vous inquiétez pas" produisant l'effet contraire, forcement je me jette sur Google pour voir quelle drogue on va administrer à mon fils et forcément en voyant que Tercian fait partie des neuroleptiques je chiale, pas grave c'est dans l'air du temps, je suis le mur des lamentations à moi toute seule.

J'appelle Tisane, frocément aussi. L'avantage avec Tisane c'est qu'elle est entourée de vieilles copines qui de près ou de loin connaissent l'univers psychiatrique.

"Attends je demande à mes copines je te rappelle"

Quelques minutes plus tard "non vraiment ne t'inquiète pas ça va l'aider il se sentira mieux après et puis c'est à faible dose tu sais

 - okok

- en revanche il ne faut pas que tu ailles le voir toute seule s'il est sous Tercian parce que ça risque d'être un peu dur

- ha ben je suis vachement rassurée. Dla scousse.

(je chiale)

je profite d'une pause dans la journée pour chercher le graal, ce bloody One Punch Man T14. Après avoir ecumé quelques librairies, je le trouve et achète une dizaine de Bd pour occuper le cerveau tout fatigué de Milo.

Je passe à la parapharmacie

- bonjour, mon fils est hospitalisé et je n'arrête pas de chialer, n'auriez pas un truc???? Je repars avec une plante pour l'angoisse du Rescue et une plante pour le sommeil. Suis bien tintin...

Mon père lui rend visite parce que je finis à 18H30. J'expédie ma cliente et fonce à l'hôpital. Quel rythme...j'arrive à 19h et passe en catimini devant le bureau des infirmiers pour ne pas être repérée alors qu'il est 19H passé. Milo m'accueille avec le sourire. Je le trouve mieux. Je lui donne le manga, ill change de visage, il saute de joie, m'embrasse, il semble heureux. Je ne pensais pas que ce mini bouquin sans texte pouvait provoquer un tel effet! Je suis bonne pour acheter le tome 15! Ptain!

Il me raconte qu'il a eu une consultation d'1H avec le Doc et qu'il a fait 2 h de sport. Il est ravi. (du sport)

"tu as réussi à te livrer un peu, à dire ce que tu as sur le coeur?

- oui (je sens les larmes qui montent) je ne veux pas en parler

- non t'inquiète je ne veux pas savoir mais tu sais que même si c'est douloureux sur le moment cela fait du bien de parler à quelqu'un

- ben là non en fait

- okok

Il nous dit au revoir. pour la première fois il ne pleurt pas. Il semble aller mieux. Moi aussi du coup.

Nous sommes mercredi, j'ai réussi à me libérer de 17H à 19H pour aller voir Milo. Il est dans sa chambre, petite mine. Son visage s'éclaircit quand il aperçoit mon sac plein de victuailles : jambon cru, cornichons, pain de mie, tomates cerises comté et fraises. Celui là, j'arriverai toujours à l'avoir avec la bouffe! Il me propose de déscendre dans le parc, nous n'avons pas le droit de sortir de l'enceinte de l'hôpital. Le parc est sauvage avec des herbes folles et des arbres centenaires. Ce n'est pas si mal. IL dévore, il me parle de la solitude qu'il ressent très fort.

- tu te sentais mieux à la maison?

- non ici au moins je suis en sécurité.

Il a vu passer de loin son père le matin, qui avait rendez-vous avec l'équipe.

- quand je l'ai vu j'ai ressenti du desespoir

- c'est à dire Milo?

- j'ai l impression de voir mon bourreau en fait.

J'encaisse...

il s'allonge sur moi, me prend la main, m'étreint parfois. IL me propose d'aller marcher. Il se sent fatigué, nous rentrons. Je lui propose un babyfoot, il refuse puis se laisse faire finalement. 2 dyspraxiques qui jouent au babyfoot, c'est un concept. Je me marre tellement je suis nulle. IL se laisse prendre au jeu et commence à rire avec moi. A chaque fois que je marque un but, j'entonne un chant de l'OM.

-Vazzy mman, t'es vraiment une gamine

J'ai retrouvé mon titou! ça fait du bien....

Nous retournons dans sa chambre. Je lui ai ramené des mangas, son casque et sa souris. Il est content. L'heure du départ arrive. Il me prend dans ses bras, me dit qu'l ne veut pas que je parte. IL pleurt, je le serre fort...que c'est dur bordel

Me voilà partie pour chialer pendant 2H...mais comment font les autres parents pour ne pas craquer? IL est ou le mode d'emploi???

Ce moment que j apprehendais depuis quelques jours : l entrée à l hôpital pour Milo

Quelques couloirs un peu glauques et nous y voilà.  La chambre semble plaire à Milo. L infirmier est très chaleureux. Il demande à Milo s il a un rasoir un miroir des ciseaux etc..Ça plante le décor. Le rendez-vous avec l interne dure 1 heure. L infimier assiste et prend des notes. L interne pose plein de questions à Milo sur lui, sa vie, comment il se sent. Il ne parle quasiment que de son père, sur ce qu il a subi ces 4 dernières années. C est dur.  Parfois j interviens pour parler de l école  mais il revient toujours à son pére. Il a les larmes aux yeux mais Je sens au fond qu il est content d être entendu. La culpabilité m envahit  pourquoi n ai-je pas reussi à lui récupérer la garde de Milo? Comment ai-je laisser faire? Ces dernières années défilent, les questions les doutes les craintes que j'avais, les crises de Milo, Fabien qui me rassurait, je me sentais seule demunie face aux decisions à prendre...et pourtant je le sais s il etait revenu avec des bleus, des blessures physiques j aurais reussi j aurais fait ce qu il faut.  Je l écoute parler les larmes me montent. L interne demande s il y a deja eu une enquête sociale. Milo raconte la venue d'une personne à plusieurs reprises chez son père, cela semble correspondre. Pourquoi n ai-je pas su? L impression que toute ma vie s écroule...pas le moment de craquer. 

Je reprends du poils de la bête quand la question des horaires de visites se pose : 17-19h. "Et quand on n est pas fonctionnaire comment fait on? Savez vous que dans le privé nous finissons à 19h? Et pire parlons des independants" . Oui mais c est le règlement ...j arrive à obtenir une derogation pour vendredi....la double peine. 

L entretien n est pas tout a fait fini mais je dois reprendre le travail. Ce fameux moment fatidique, je me le suis repassé en boucle, j apprehendais tellement. Je sers Milo ds mes bras, c est trop dur...je m échappe j ai le temps de voir son menton trembler, son regard humide, il retient ses larmes. Terrible. 

Je cours dans les couloirs.  Ne pas craquer maintenant. Attendre ce soir,  dans mon lit en mode loose intégrale. 

20h j ai fini. Je m écroule au travail. Je sors, ferme le volet roulant, lunettes de soleil sur le pif alors qu il fait presque nuit. Je suis au bout de ma vie.

Je vois une silhouette se diriger vers moi. Je rêve! Louis XIV, mon ex! 4 mois qu il me harcèle de mails sms appels, qu il crie son amour pour moi.  Je suis sans voix. Il me prend dans ses bras, je m effondre. Je lui raconte. Il chiale.

Je ne peux pas parler. Manquait plus que ça! Mais quel bazar dans ma life! Mais pourquoi je ne suis pas mariée au même mec depuis 20 ans, pourquoi je ne suis pas foncrionnaire, pourquoi mais pourquoi ????

" t as maigri! T as pas mangé depuis quand?"

- hier

- je te ramène chez toi on se fait un deliveroo?

- Sais pas

- on se fait un resto?

- sais pas 

- bon je t emmène au restau on y va en scoot ou on prend ma voiture ?

- sais pas.

Là au moins il n est pas déçu du voyage. J ai l impression d être un robot, d être là et pas là...

21h Milo m appelle nous sommes au restau. Il ne va pas bien. Il ressent une grande solitude s ennuie. Il commence à réaliser. Bienvenue a l hôpital pépère.  Il a une boule dans la gorge. Pas de wifi pas de télé c est dur. J appelle le service. "Milo n est pas très bien ce soir" " ok on va passer le voir".

Je chiale. Je mâche péniblement mes pâtes à la truffe. Je pense à Milo tout seul dans sa chambre et je regarde mon ex qui me dévore  du regard. Comment tout cela est arrivé?

Je touche le fond

C'est un un garçon très joyeux mais aujourd'hui il ne sourit plus.

C'est un garçon plein de vie mais aujourd'hui il n'a envie de rien.

C'était un garçon insousciant mais les crises et la pression de résultats scolaires infligée par son père l'ont fait grandir trop vite.

C'est un garçon brillant mais l'école l'a détruit

c'est un garçon qui aime rire et faire rire mais aujourd'hui j'arrive à peine à lui arracher un sourire.

IL est devenu inateignable

IL se lève à midi après avoir cogité une partie de la nuit. Le canapé est son meilleur ami. Les vidéos youtubes s'enhaînnent, la tristesse se lit sur son regard. Il se colle à moi, me serre dans ses bras me dit qu'il m'aime.

"tu veux voir ton père? Non"

Un message à sa tante comme un appel au secours, les urgences de La timone le soir, l'attente le desespoir.

La Pedo psychiatre de garde lui demande s'il a parfois des pensées noires : " parfois je me demande à quoi je sers, qu'est ce que je fais là".....et puis plus tard au cours de l'échange le couperet tombe : "je veux être hospitalisé"

L'atharax le soir. Les docteurs : "ne vous inquiétez pas ce n'est rien du tout l'Atharax en 25 MG c'est très commun et cela va juste lui permettre de dormir. Il faut qu'il dorme" ;

okok

22h : "vazzi mman je suis complètement shooté je vais dans mon lit"

23h : "tu dors Milo? Heu nan je n'y arrive  pas je suis complètement shooté" ....okok

Demain lundi 15 avril, hôpital Salvator, espace Arthur. 10 lits pour ados déprimés. Séjour court , 2 à 3 semaines. Arrivée 15H.

Je travaille de 12H 30 à 13H30, retour à la maison, départ pour l'hôpital, retour au travail jusqu'à 20H. J'appréhende...le moment où je vais lui dire au revoir. Où vais-je trouver la force pour tenir debout? est ce que j'ai les ressources suffisantes? "pense à ta Lisette ptain tu n'as pas le droit de flancher ma belle".

Mon travail, mon refuge, la peur que ça craque.

tiens bon